Qu'est-ce qu'on mange?

Maman s'est coupé le pouce en cuisinant.

Ado: Hein, tu t'es coupé le pouce?
Papa: Oui, elle a pu d'pouce, je lui ai coupé, chop!
Ado: Hein?!?
Papa: Ben oui, t'as pas vu dans ton assiette, les p'tits bouts d'pouce?
Maman: Ben oui, c'était pour te donner un coup de pouce!

Rires

Ado: Coudonc, t'as-tu mangé un clown?

Vie de merde

Papa et maman parlent à tata Dolo de vie de merde, qui ne connaît pas le site.

Maman: Tiens, je vais t'apporter le livre.

Maman va chercher le livre.

Dolo: Ah! Vie de merde. J'avais pas compris ça.
Maman: Ben qu'est-ce que t'avais compris?
Dolo: Ben, un vide-merde!

Eh ben, les nuances de la langue, c'est poétique...

12 sur 12

Félix me montre son devoir.

Félix: Devine combien que j'ai eu.
Papa: 12 sur 15.
Félix: Non, c'est sur 12.
Papa: 12 sur 12.
Félix: Oui!
Papa: Bravo!
Félix: Pis l'autre, c'est sur 6.
Papa: 6 sur 6.
Félix: Oui!
Papa: Bravo!
Félix: Pis l'autre aussi, c'est sur 6.
Papa: 6 sur 6.
Félix: Oui!
Papa: Bravo!
Félix: Là, il faut que tu saignes!

Je saigne abondamment.

Le Savoir

Félix fait ses devoirs.

Papa: T'en sais des choses, toi. Je sais ceci, je sais cela.
Félix: Toi tu sais rien. Tu sais juste aller aux toilettes et manger du beurre de pinottes.

Même pas vrai.

Liste d'épicerie

Maman fait la liste d'épicerie

Maman: Qu'est-ce que vous voulez manger cette semaine?
Antonin: Du poil, du gras pis des arbres.

Logique, Monsieur Watson

Papa propose des biscuits aux enfants:

Papa: Félix, tu veux un biscuit?
Félix: Je veux pas de biscuits, parce que tu pues.

C'est ça, l'amour filial.

Trou de cul

Noël chez les Benito-Diotel, on joue au trou de cul.

Anne: Zahara, trou de cul?

Zahara: Trou de cul toi-même!

La Perfection

On discute de l'actualité

Maman: Et les deux p'tits gars de 10 ans, ils ont bu une demi-bouteille de vodka et on les a retrouvés sur la voie publique. Y en a d'autres qui se coupent les cheveux tout seuls. (Félix a fait ça deux jours avant Noël...)

Papa: Pis toi Antonin?

Antonin: Moi rien, je suis parfait.

Gros. Fat. Gras.

Antonin va se coucher

Maman (à Antonin): Bonne nuit mon grand
Antonin (à papa): Bonne nuit gras de porc

Complètement gratuit. Non provoqué.

L'Australie

On regarde le film Australie

Maman: C'est triste ce film, c'est l'histoire de l'Australie, c'est pour ça que ça s'appelle Australie.
Félix: C'est nul l'Australie.

Aucun kangourou n'a été blessé par les propos de Félix.

Menu de la semaine

Maman fait le menu de la semaine

Maman: Félix qu'est-ce que tu veux manger cette semaine?
Félix: Des pourritos!

Version québécoise des burritos :)

Félix au zoo

Félix regarde les photos de son anniversaire de 5 ans.

Félix: C'est qui ça? Y a l'air d'un chameau.

Félix a vraiment le tour de se faire des amis.

Viens on parle de moi

Félix: Maman, aimerais-tu ça être moi.
Maman: Non, pourquoi?
Félix: Parce que ça a l'air plate d'être toi.

Le conflit s'est résolu en une séance de chatouilles bien méritées.

S'habiller 101

Félix s'habille.

Félix: Mais non maman, aujourd'hui on s'habille pas tout nu!

...

Émule de Marc Labrèche

Antonin parle de sa gestion du temps:

Antonin: Moi je suis comme maman, si j'ai pas terminé mes devoirs, y a une p'tite voix dans ma tête qui dit «finis tes devoirs, finis tes devoirs, finis tes devoirs». C'est comme si j'avais des p'tits Marc Labrèche dans ma tête.

:-)

Oedipe?

Félix : " Papa, t'as des vieux cheveux des années 90. Je te déteste, pis en plus t'es mort."

Évidemment, il a eu droit a une bonne séance de chatouilles.

Méthode de rangement

Antonin : Je cherche mon sac à dos, tu sais où il est maman?
Maman : Euh, je sais plus
Félix : Cherche dans la section des "je sais plus"!

Mon ami le chat

Félix joue avec Popse:

Félix: Popse, c'est mon ami de sagesse.

... avec une drôle d'odeur

Antonin mange de la ratatouille, de l'omelette et du riz:

Antonin: Ça sent juteux.
Félix: Ça sent moelleux.
Maman: Comme dirait Ginette, c'est onctueux.

Mensonge enthousiaste

Félix sort de la douche:

Maman: As-tu lavé tes cheveux?
Félix: Oui!
Maman: Est-tu sûr?
Félix: Non...

Rires

Pieds magiques

Félix parle de ses pieds:

Félis: Mes pieds sont célibataires!
Félix: Mes pieds sont célèbres!

Décidément, moins de téléréalité pour Félix...

Langue parlée

Conversation avec Félix:

Félix: Je communique avec mon trou d'b****
Papa: Ah bon, et il parle en quelle langue?
Félix: Français.
Papa: Et qu'est-ce qu'il dit?
Félix: Bonjour!

Conseil amoureux

Félix range ses jouets quand tout à coup:

Félix: On vomit pas sur sa femme.
Maman: Non, c'est préférable.

Récitons l'alphabet

Félix récite l'alphabet:

A B C D E F G
je sais pas parler

A B C D E F G
je suis handicapé

Un message de Santé Canada

La Réforme scolaire

Le prof d'Antonin dit «Après la pause, on va faire de l'éthique»

Antonin va voir son ami et lui dit: Can you say "A waste of time"?

Vêtements divers

Félix se prépare à aller à une fête d'enfant:

Félix: Est-ce que j'amène ma salope?

TOUS (estomaqués et crampés)

Papa: Non, tu peux apporter ta salopette, tu peux apporter ta suit, mais tu peux pas apporter ta salope.

Où habitez-vous?

On nomme les capitales du Canada à table.

Félix: Y a aussi des gens qui habitent dans des glands.
Tous: Quoi?!?
Félix: Huh, je voulais dire dans des igloos

On risque d'être un peu moins à l'étroit...

Le tricoteux

Papa chatouille Félix le matin:

Félix: J'te connais par coeur.
Papa: Comme si tu m'avais tricoté?
Félix: Oui

Répétez après moi

Antonin fait des exercices de diction:

Laval avale des valves
Laval avale des valves
Laval avale des valves

Repeat & Fade

Do You Speak English?

Antonin finit son repas mais veut encore du poulet, et s'exclame:

I don't say to loving you chicken, I don't say to loving you!

Tout public!

Félix regarde un film. La voix off dit :
"Ce film s'adresse à un public de tous âges..."

Félix : Moi, j'ai 5 ans, j'ai pas 12 âges!!

Ah! L'amour

Maman raconte une scène d'un film d'amour...

Félix : L'amour, c'est dégueu!

Le Bodoplop de Lévis

Le Bodoplop de Levis
envoyé par croy696. - Anniversaire, mariage, premiers pas en vidéo.

Darth Gwladys

Antonin: J'ai rien à faire
Maman: Ben au moins ça t'a occupé quelques secondes, de le dire

Maman contre-attaque!

Le cheveu dans la gorge du chat

Quand la langue de Félix lui joue des tours :

• Félix va au vestaurant ou à l'épic'trie.
• Il veut partir les essuie-tout dans l'auto.
• Il aime beaucoup son ami Rafarel.

Vérité ou conséquence?

15 balles de tennis traînent par terre

Maman: Ah! Qui a laissé traîné les balles de tennis?
Papa: C'est moi, j'allais les ranger mais y a une hystérique qui m'a appelé à midi moins cinq pour que j'aille la chercher!
Maman (incrédule): Une hystérique...
Antonin: Dire la vérité y a rien de mal à ça

La vérité sort de la bouche des enfants, qu'ils disent ;-)

Ça goûte rien

Liste des aliments qui ne goûtent "rien":

• le riz au jasmin
• le pitahaya (le pitahaya, ça goûte le fond de melon d'eau)
  
• le seitan
• le fromage bocconccini
• les oignons
• le chili
• le brocoli

UPDATE
D'autres aliments qui ne goûtent rien, selon Félix:

• la salade
• la soupe au cresson
• la sole au Boursin
  

Ce post risque de s'allonger au fil des jours... :)

Ouvrir vs. Ouvert

Félix veut que Papa ouvre son DanActive

Félix: Peux-tu me l'ouvrir stp? Je dis bien mes mots maintenant, hein?
Papa: Quoi?
Félix: Ben oui, avant je disais "ouvert" maintenant je dis bien mes mots

:)

Les Ambassadeurs de Lévis remportent le tournoi moustique Édouard-Dussault!

Lévis, le 21 juillet 2009 - Contre toute attente, les Ambassadeurs de Lévis ont remporté le tournoi provincial moustique Édouard-Dussault dans la catégorie Moustique B. Les joueurs de Christian Roy ont terminé le tournoi avec une fiche de trois victoires et une défaite.

En effet, après avoir perdu leur premier match 3-1 contre les Carcajous de la région de Québec, les Ambassadeurs ont joué de chance en remportant leur second match, par défaut, contre leurs rivaux de Lévis, les Athlétiques.

Puis, en demi-finale, ils affrontaient les gagnantes du tournoi provincial moustique de Saint-Hyacinthe, soit l'équipe moustique féminine de Québec. Ces dernières avaient lessivé leurs rivaux dans leurs deux premiers matchs, par des scores identiques de 11-0!

Jamal Ka, le lanceur partant des Ambassadeurs, s'est particulièrement démarqué, en signant deux manches quasi parfaites, n'allouant qu'un coup sûr. L'attaque des Ambassadeurs s'est ensuite mise en marche. Grâce à un coup sûr et deux erreurs, Maxime Lebel a inscrit le seul point du match. Kevin Pagé-Massé et Antonin Roy ont ensuite fermé la porte à l'équipe féminine, qui subissait un revers de 1-0.

Les Ambassadeurs affrontaient ensuite les Blue Sox de la région de Québec, qui avaient remporté leurs trois premiers matchs par des scores de 10-0, 5-2 et 9-1.

Les Ambassadeurs ont encore misé sur leurs excellents lanceurs... et sur leur vitesse. Maxime Lebel a lancé deux manches parfaites, Antonin Roy a accordé un point en deux manches de travail, et en début de sixième et dernière manche, les Blue Sox menaient 1-0. C'est alors que l'impensable se produisit.

Jérémy Guay a amorcé la remontée des Ambassadeurs avec un simple. À la suite de deux erreurs, il est venu marqué sur le même jeu, provoquant l'hystérie dans les gradins et vidant le banc des Ambassadeurs. Puis, le frappeur suivant, Samuel Pellerin, a frappé une flèche vers l'arrêt-court que celui-ci a échappée.

Après un retrait, Jamal Ka a frappé la balle solidement, poussant Samuel Pellerin du 2e but au marbre, vidant à nouveau le banc des Ambassadesurs. Léandre Nolet a couronné cette poussée de quatre points avec une flèche vers le joueur de 3e but, qui a effectué un mauvais relais au 1er but. Résultat : Jamal Ka est venu marquer, ainsi que Léandre Nolet sur le même jeu!

Menant 4-1, Jean-Chrystophe Gagné est venu fermer les livres, n'accordant qu'un seul point en deux manches, donnant la victoire aux Ambassadeurs, 4-2.

Félicitations à toute l'équipe : William Arsenault, Alexandre Fallu, Jean-Chrystophe Gagné, Jérémy Guay, Jamal Ka, Maxime Lebel, William Narsès, Léandre Nolet, Kevin Pagé-Massé, Samuel Pellerin, Antonin Roy et Nathan St-Onge.

Aux entraîneurs : Christian Roy, Denis Nolet et Karl Arsenault.

Source : Christian Roy, entraîneur des Ambassadeurs de Lévis

Hey! Michelina!

Maman: Comme ça, on te donne pas des lunchs trop bâtards?
Antonin: Non, y en a qui mange des pâtes Michelina.
Papa: En as-tu déjà mangé?
Antonin: Non.
Maman: Des pâtes Michelina, c'est 10 pâtes qui se battent dans de la sauce.

La Rientitude

Maman vient de tout laver:

Antonin: Enfin y a rien sur le lave-vaisselle, je peux admirer sa rientitude.

Profession: inventeur de mots

Tag coccinnelle

Félix joue à tag coccinnelle

Félix: Tag coccinnelle bleue.
Félix: Tag police.
Félix: Papa j'ai vu une nez capotable.
Papa: Une quoi?!?
Félix: Une NÉ-CA-PO-TA-BLE
Papa: Félix, c'est une DÉcapotable
Félix: C'est ça que j'ai dit, une NÉcapotable

Diane Dufresne, revisited

Félix cherche une collation:

Félix: Je veux pas manger de pattes d'ours, ni de biscuits mous.
Papa: Félix, il faut pas être trop difficile dans la vie, sinon tu vas manquer...
Félix: ... d'oxygène

...

Love Machine

Papa embrasse maman quand les 2 enfants entrent dans la chambre.

Papa: Allez jouer dans vos chambres.
Félix: Ben vous avez juste à fermer votre porte d'amour!

Bébé 101

Maman parle des oiseaux et des abeilles.

Maman: Comment s'appelle l'oeuf de la maman?
Enfants: ...
Maman: C'est l'ovule.
Enfants (en se bouchant les oreilles): Lalalalalala
Maman: Comment s'appelle l'oeuf du papa?
Enfants: ...
Maman: Le sper...
Antonin: Spermatozoïde!
Maman: Bien. Comment s'appelle la fusion de l'ovaire avec le spermatozoïde
Enfants (en se bouchant les oreilles): Lalalalalala
Papa: Antonin peux-tu maturer un peu
Antonin: Non, c'est dégueux.
Maman: C'est l'ovocyte. C'est le début de la vie du bébé. Ensuite ça devient?
Enfants: ...
Maman: Un em... bry... on
Félix: Je pensais que tu allais dire un handicapé

Rires

Maman: Ensuite ça devient?
Enfants: ...
Maman: Un fé...
Antonin: Un féculent!
Papa: Non, un f-o-e...
Antonin: Un foetus
Maman: Bien!

Future profession: gynécologue

Arriba arriba

Félix ne veut pas manger son chili.

Félix: Le chili, c'est des crevettes mangées par des escargots.

...

Vous avez 1 nouveau message

Félix: La madame qui a appelé au téléphone, je l'ai reconnue avec sa voix. Elle m'a tout expliqué ce qu'elle voulait te dire.
Papa: Pis t'as raccroché?
Félix: Oui, parce que ça m'intéressait pas.