Où habitez-vous?

On nomme les capitales du Canada à table.

Félix: Y a aussi des gens qui habitent dans des glands.
Tous: Quoi?!?
Félix: Huh, je voulais dire dans des igloos

On risque d'être un peu moins à l'étroit...

Le tricoteux

Papa chatouille Félix le matin:

Félix: J'te connais par coeur.
Papa: Comme si tu m'avais tricoté?
Félix: Oui

Répétez après moi

Antonin fait des exercices de diction:

Laval avale des valves
Laval avale des valves
Laval avale des valves

Repeat & Fade

Do You Speak English?

Antonin finit son repas mais veut encore du poulet, et s'exclame:

I don't say to loving you chicken, I don't say to loving you!

Tout public!

Félix regarde un film. La voix off dit :
"Ce film s'adresse à un public de tous âges..."

Félix : Moi, j'ai 5 ans, j'ai pas 12 âges!!

Ah! L'amour

Maman raconte une scène d'un film d'amour...

Félix : L'amour, c'est dégueu!

Le Bodoplop de Lévis

Le Bodoplop de Levis
envoyé par croy696. - Anniversaire, mariage, premiers pas en vidéo.

Darth Gwladys

Antonin: J'ai rien à faire
Maman: Ben au moins ça t'a occupé quelques secondes, de le dire

Maman contre-attaque!

Le cheveu dans la gorge du chat

Quand la langue de Félix lui joue des tours :

• Félix va au vestaurant ou à l'épic'trie.
• Il veut partir les essuie-tout dans l'auto.
• Il aime beaucoup son ami Rafarel.

Vérité ou conséquence?

15 balles de tennis traînent par terre

Maman: Ah! Qui a laissé traîné les balles de tennis?
Papa: C'est moi, j'allais les ranger mais y a une hystérique qui m'a appelé à midi moins cinq pour que j'aille la chercher!
Maman (incrédule): Une hystérique...
Antonin: Dire la vérité y a rien de mal à ça

La vérité sort de la bouche des enfants, qu'ils disent ;-)

Ça goûte rien

Liste des aliments qui ne goûtent "rien":

• le riz au jasmin
• le pitahaya (le pitahaya, ça goûte le fond de melon d'eau)
  
• le seitan
• le fromage bocconccini
• les oignons
• le chili
• le brocoli

UPDATE

D'autres aliments qui ne goûtent rien, selon Félix:

• la salade
• la soupe au cresson
• la sole au Boursin
  

Ce post risque de s'allonger au fil des jours... :)

Ouvrir vs. Ouvert

Félix veut que Papa ouvre son DanActive

Félix: Peux-tu me l'ouvrir stp? Je dis bien mes mots maintenant, hein?
Papa: Quoi?
Félix: Ben oui, avant je disais "ouvert" maintenant je dis bien mes mots

:)

Les Ambassadeurs de Lévis remportent le tournoi moustique Édouard-Dussault!

Lévis, le 21 juillet 2009 - Contre toute attente, les Ambassadeurs de Lévis ont remporté le tournoi provincial moustique Édouard-Dussault dans la catégorie Moustique B. Les joueurs de Christian Roy ont terminé le tournoi avec une fiche de trois victoires et une défaite.

En effet, après avoir perdu leur premier match 3-1 contre les Carcajous de la région de Québec, les Ambassadeurs ont joué de chance en remportant leur second match, par défaut, contre leurs rivaux de Lévis, les Athlétiques.

Puis, en demi-finale, ils affrontaient les gagnantes du tournoi provincial moustique de Saint-Hyacinthe, soit l'équipe moustique féminine de Québec. Ces dernières avaient lessivé leurs rivaux dans leurs deux premiers matchs, par des scores identiques de 11-0!

Jamal Ka, le lanceur partant des Ambassadeurs, s'est particulièrement démarqué, en signant deux manches quasi parfaites, n'allouant qu'un coup sûr. L'attaque des Ambassadeurs s'est ensuite mise en marche. Grâce à un coup sûr et deux erreurs, Maxime Lebel a inscrit le seul point du match. Kevin Pagé-Massé et Antonin Roy ont ensuite fermé la porte à l'équipe féminine, qui subissait un revers de 1-0.

Les Ambassadeurs affrontaient ensuite les Blue Sox de la région de Québec, qui avaient remporté leurs trois premiers matchs par des scores de 10-0, 5-2 et 9-1.

Les Ambassadeurs ont encore misé sur leurs excellents lanceurs... et sur leur vitesse. Maxime Lebel a lancé deux manches parfaites, Antonin Roy a accordé un point en deux manches de travail, et en début de sixième et dernière manche, les Blue Sox menaient 1-0. C'est alors que l'impensable se produisit.

Jérémy Guay a amorcé la remontée des Ambassadeurs avec un simple. À la suite de deux erreurs, il est venu marqué sur le même jeu, provoquant l'hystérie dans les gradins et vidant le banc des Ambassadeurs. Puis, le frappeur suivant, Samuel Pellerin, a frappé une flèche vers l'arrêt-court que celui-ci a échappée.

Après un retrait, Jamal Ka a frappé la balle solidement, poussant Samuel Pellerin du 2e but au marbre, vidant à nouveau le banc des Ambassadesurs. Léandre Nolet a couronné cette poussée de quatre points avec une flèche vers le joueur de 3e but, qui a effectué un mauvais relais au 1er but. Résultat : Jamal Ka est venu marquer, ainsi que Léandre Nolet sur le même jeu!

Menant 4-1, Jean-Chrystophe Gagné est venu fermer les livres, n'accordant qu'un seul point en deux manches, donnant la victoire aux Ambassadeurs, 4-2.

Félicitations à toute l'équipe : William Arsenault, Alexandre Fallu, Jean-Chrystophe Gagné, Jérémy Guay, Jamal Ka, Maxime Lebel, William Narsès, Léandre Nolet, Kevin Pagé-Massé, Samuel Pellerin, Antonin Roy et Nathan St-Onge.

Aux entraîneurs : Christian Roy, Denis Nolet et Karl Arsenault.

Source : Christian Roy, entraîneur des Ambassadeurs de Lévis

Hey! Michelina!

Maman: Comme ça, on te donne pas des lunchs trop bâtards?
Antonin: Non, y en a qui mange des pâtes Michelina.
Papa: En as-tu déjà mangé?
Antonin: Non.
Maman: Des pâtes Michelina, c'est 10 pâtes qui se battent dans de la sauce.

La Rientitude

Maman vient de tout laver:

Antonin: Enfin y a rien sur le lave-vaisselle, je peux admirer sa rientitude.

Profession: inventeur de mots

Tag coccinnelle

Félix joue à tag coccinnelle

Félix: Tag coccinnelle bleue.
Félix: Tag police.
Félix: Papa j'ai vu une nez capotable.
Papa: Une quoi?!?
Félix: Une NÉ-CA-PO-TA-BLE
Papa: Félix, c'est une DÉcapotable
Félix: C'est ça que j'ai dit, une NÉcapotable

Diane Dufresne, revisited

Félix cherche une collation:

Félix: Je veux pas manger de pattes d'ours, ni de biscuits mous.
Papa: Félix, il faut pas être trop difficile dans la vie, sinon tu vas manquer...
Félix: ... d'oxygène

...

Love Machine

Papa embrasse maman quand les 2 enfants entrent dans la chambre.

Papa: Allez jouer dans vos chambres.
Félix: Ben vous avez juste à fermer votre porte d'amour!

Bébé 101

Maman parle des oiseaux et des abeilles.

Maman: Comment s'appelle l'oeuf de la maman?
Enfants: ...
Maman: C'est l'ovule.
Enfants (en se bouchant les oreilles): Lalalalalala
Maman: Comment s'appelle l'oeuf du papa?
Enfants: ...
Maman: Le sper...
Antonin: Spermatozoïde!
Maman: Bien. Comment s'appelle la fusion de l'ovaire avec le spermatozoïde
Enfants (en se bouchant les oreilles): Lalalalalala
Papa: Antonin peux-tu maturer un peu
Antonin: Non, c'est dégueux.
Maman: C'est l'ovocyte. C'est le début de la vie du bébé. Ensuite ça devient?
Enfants: ...
Maman: Un em... bry... on
Félix: Je pensais que tu allais dire un handicapé

Rires

Maman: Ensuite ça devient?
Enfants: ...
Maman: Un fé...
Antonin: Un féculent!
Papa: Non, un f-o-e...
Antonin: Un foetus
Maman: Bien!

Future profession: gynécologue

Arriba arriba

Félix ne veut pas manger son chili.

Félix: Le chili, c'est des crevettes mangées par des escargots.

...

Vous avez 1 nouveau message

Félix: La madame qui a appelé au téléphone, je l'ai reconnue avec sa voix. Elle m'a tout expliqué ce qu'elle voulait te dire.
Papa: Pis t'as raccroché?
Félix: Oui, parce que ça m'intéressait pas.

Bonne St-Jean

Félix vient de passer la St-Jean à Breakeyville où il a mangé de chips, jouer au mini-golf, fait du bolide et s'est baigné.

Félix: Ma vie est très nulle.

C'est relatif.

Collation

Il est 15h.

Papa: Félix, veux-tu une collation?
Félix: Non, j'ai déjà mangé des chaussures aux pommes.

Bonjour la digestion.

Prière du soir

Variantes sur le signe de croix:

Variation 1

Félix: Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Hubert, Amen!

Variante 2

Félix: Au nom du Père, et du Fils, et du Choupidou, Amen!

Miracle à Drummond

Antonin et papa vont aux toilettes à la halte routière. Il pleut.

Papa: Attention Antonin y a une grosse flaque d'eau.

Antonin: Salut moi c'est Jésus je marche sur l'eau.

Alerte à la bombe

Au réveil, toutes les couvertures de Félix sont par terre

Félix: Mes couvertures sont toutes explosées.

Chimie 101

Félix mélange sa compote de pommes avec son DanActive

Félix goûte. Félix crache.

Félix: Ça goûte le jus de canneberges

Profession: épicier?

Chill Man

Félix est un moulin à paroles à table...

Maman. Mange ton souper et arrête de papoter.
Félix. J'capote pas!

Suppôt de Satan

Félix danse sur du Marilyn Manson

Guillaume (oncle). On a un p'tit métalleux avec nous, un futur suppôt de Satan.
Félix. Non. J'ai 5 ans

...

Avec ou sans poil?

Antonin (4-5 ans). Quand je serai grand, je veux être un poil.
Papa. Pourquoi?!?
Antonin. Parce que j'aurai toujours chaud.

Un futur slammeur

Félix: Moi quand je vais être un homme, je vais faire du slam!
Papa: Hein tu vas faire du slam?
Félix: Non je ferai jamais du slam!

Les beaux habits

Au Zellers, on a une carte cadeau pour acheter des vêtements à Félix. Il flashe sur un ensemble chemise pantalon débardeur cravate. Cute.

Félix: Je vais mettre ma chemise avec ma crevette.
Papa (sourit): La cravate Félix :)

Trois éléphants, ça trompe énormément

Maman fait couler le bain, se déshabille:

Félix: Là là, j'ai jamais dit que je voulais me laver avec un gros éléphant!

Trois fois. Il l'a dit 3 fois, faut des couilles quand même. Pas sûr qu'à 25 ans il en aura autant.

Encore de la neige

L'auto est pleine de neige:

Félix: Ah! Peux-tu partir les essuie-tout!
Maman: Pas les essuie-tout Félix, les essuie-glace :)

Bonne fête Félix!

Félix a déjà 5 ans!

Après avoir fêté avec ses grands-parents la semaine passée, il a re-fêté avec ses amis.

Le 16, ce sera sa "vraie" fête, y aura-t-il un 3e gâteau?

Vous pouvez voir les photos de ses amis dans le diaporama, à droite :)

Ça y est?

Félix se lave les mains:

Maman. Ça y est?
Félix. Oui j'y est.
Maman. Non, on dit j'y suis.
Félix. Oui oui maman, j'essuie.

Objectivité subjective

Appréciation de Félix de son dernier repas:

- Le gâteau est bon mais je ne l'aime pas.

Un bal pour les cons

La famille de Lévis, en visite à Montréal:

Antonin: Y a des balcons partout ici, c'est bizarre... C'est parce qu'il y a beaucoup de cons ici, et qu'ils aiment danser, donc on leur fait des bals de cons.

Top 10 des pires insultes des enfants

Voici les pires insultes selon Félix:

1. T'es moche!
2. Tu sens le caca!
3. Tu sens le pipi au caca!
4. Tu sens le caca de chien!
5. Tu sens la crotte de nez!
6. Tu sens la craque de fesse (ça c'est fort)!
7. Tu sens le gros crapeau qui pète!
8. Tu pues tu pètes tu sens la moufette!
9. T'as un gros popotin!
   
10. et le pire des pires... T'es grosse!
    

Attention aux pépins!

Le fils mange une pomme. Puis, la donne à sa mère.

Mère : Il en reste encore.
Fils : Mais non, je vais rencontrer les pépins!
Mère et père (étouffe un fou rire) : Mais non, allez il en reste encore.
Fils : Si je rencontre les pépins, je vais les avaler!
Père : Oui, et puis un pommier va te sortir par le popotin.
Fils (interloqué) : ... non papa.

On peut plus leur faire accroire autant d'affaires qu'avant... nostalgie...

Qu'est-ce qui rime avec dent?

Père : viens laver tes dents
Fils : oui, avec le ventifrice
Père : non, c'est du dentifrice, c'est pour les dents, le ventifrice c'est pour laver le vent.
Fils : mais non papa, c'est pour laver les dents

Pas trop dupe, le p'tit :)

Force brute

Parent: Joue pas dans ton nez
Enfant: Mais je suis très fort pour enlever les crottes de nez

L'Âge de raison

Le jeune enfant est impatient, voire dictatorial dans ses demandes...

Papa : Cou' donc, ça vas-tu durer longtemps encore la phase Adolf?
Antonin: Ah au moins jusqu'à 40 ans...

Étouffe-toi pas!

L'enfant s'étouffe

Parent: T'as bu de travers?
Enfant: Non non, juste du jus.

T'as combien d'yeux, toi?

Parent: Toi quand t'étais petit, t'avais combien de yeux?
Enfant: Trois.
Parent: Trois?
Enfant: Oui, trois zéro.
Parent: Il est où le troisième oeil?
Enfant: Là (pointe vers son oeil gauche)